АНЕКДОТЫ О ЖИВОТНЫХ (189).

СОБАКИ (39)

Друг человека (3)
1. Хорошо если собака - друг, плохо если друг - собака.

2. Собака - умное и доброе животное, но собрание их коллектива почему-то называется сворой.

3. На вечерней прогулке по Елисейским полям встретились двое мужиков, один был с собакой.
- А я и не знал, что вы, оказывается, так любите собак.
- Я их и не люблю. Но жена купила ящик мыла, оказалось собачьего, и пришлось купить собаку, чтоб оно зря не пропадало.

Наблюдая за собаками... (4)
1. Как правило, у таксы меньше шансов перейти дорогу, чем у обычной собаки.

2. 11 May 01 Уфа. Дорогая Редакция
Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано Собакам вход запрещен!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

3. Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

4. В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную

Му-му, Каштанка и Мазай (3)
1. Му-му Каштанке:
- Как твой хозяин, строгий?
- Да ничего, вроде.
- А мой, чуть что - разговор короткий!..

2. Каштанка спрашивает Му-Му:
- Ну, что задумалась-то?
- Да вот, не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами...

3. Брошеную Герасимом в воду Му-му подбирает проплывающий по реке дед Мазай.
- Эх, ты, бедолага... Как же тебя звать-то?
- Му-му.
- Говорящая собака!
- Говорящий мужик!!!

Собаки и их хозяева (13)
1. 23 Feb 01. Северодонецк. Виктор Харитонов
24 февраля на утренней прогулке встречаются две собаки. Одна из них больная и избитая. Другая спрашивает:
- Что случилось?
- Хозяин избил.
- За что?
- Я его покусала.
?
- Понимаешь, он, скотина, защитник отечества, 23 февраля напился как свинья, нацепил мои медали себе на грудь... Ну я и не выдержала.

2. Собака шляется где-то всю ночь, под утро приходит домой.
Хозяин:
- Ты где это шаталась? Опять напилась?
- Я? Нет!
- А ну-ка полай!
- Ла-а-ай-ла! Лай-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай!

3. Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
- Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо.
Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта...
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
- Гениальный! Гениальный пес!
Мадам Гольдберг:
- Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.

4. - Глянь, наш пес соседского кролика притащил! Задушил, зараза, и в грязи вывалял! Что делать будем?
- Давай кролика этого вымоем, расчешем и в клетку обратно сунем! Сосед ничего не заметит.
На следующий день прибегает сосед с выпученными глазами:
- Мистика! У меня вчера кролик сдох, я его на огороде закопал. А сегодня смотрю - он опять, чистенький, свеженький в клетке сидит!

5. - Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают.
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

6. Собака это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

7. - Моя собака такая же умная, как и я сам.
- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

8. 13 Aug 01 Уфа. Дорогая Редакция
- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!

9. Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку - а то наш сын, когда ее кусает - всегда шерстью давится...

10. Почтальон подходит к калитке и видит табличку: Осторожно, собака! Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой.
Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

11. Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

12. - Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

13. - У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся...

Собаки и люди (6)
1. Неизвестно, кто ощущает себя важнее человек или собака, ведь собака никогда не подает лапу первой.

2. Останавливает гаишник джип, подходит к водителю, а там за рулем сидит ротвейлер. И только на заднем сидении в ноль пьяный мужик спит. Гаишник тормошит мужика и начинает распекать:
- Совсем обнаглел, нажрался, собаку за руль посадил!
Мужик, продирая глаза:
- Ты чо, я голосовал ваще...

3. 5 Mar 01 Уфа. Дорогая Редакция
Мужик стучится в ворота к соседу.
Вдруг голос:
- Не стучи, никого нет дома!
Оборачивается - собака. Шок.
Наконец мужик очухивается и спрашивает:
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто не хотела тебя пугать.

4. Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

5. Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

6. Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Объявления, надписи и научные сведения (9)

1. Под надписью Осторожно, злая собака! Чужих не подпускает! появилась приписка Клевета!

2. Продается бультерьер. Ест все. Любит детей.

3. Объявление:
Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык.
В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Генеральный директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Генеральный директор (удивленно): - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Генеральный директор (совсем обалдевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!

4. В северо-западном районе пропала собака - стафордширский терьер, рыжего окраса, возраст 3 года. Если увидите - бегите побыстрее.

5. Потерялась собака. Особые приметы: правого уха нет, на одну ногу хромает, откликается на кличку Счастливчик.

6. Внимание! Во дворе очень добрая собака. Но за ее настроение не ручаемся!

7. Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

8. Потерялся бультерьер. Нашедшему обращаться по адресу: Лесной проезд 9, травмпункт больницы № 6.

9. Из энциклопедии:
Сенбернар - собака. Находит под снегом людей. Тем и живет.

КОШКИ (13)

1. 1 Mar 01 Уфа. Дорогая Редакция
- Почему кошки не разговаривают?
- Мяу, выраженное словами, не есть истинное мяу.

2. Разница между кошкой и собакой.
Собака смотрит на человека и думает: Он меня кормит, он меня поит, он дает мне кров, наверное, он Бог. Кошка смотрит на человека и думает: Он меня кормит, он меня поит, он дает мне кров, наверное, я Бог.

3. Рекламу Ваша киска купила бы "Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет. А вот покупать не желает!

4. 11 Apr 02 Уфа. Дорогая Редакция
Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?

5. Странное животное кошка. Ее зовешь, она уходит.

6. 9 Mar 06 Новокузнецк. Надежда Репина
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

7. - А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

8. Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня...

9. Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

10. В жизни моей кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает. Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все её проблемы решал я.

11. Приехала в гости сестра с двумя детьми - 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мертвой!

12. Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

13. Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает!
Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

РЫБКИ (8)

1. Он добавил картошку, соль и поставил аквариум на огонь.

2. Две рыбки поссорились в аквариуме, сидят, отвернувшись друг от друга по разным углам.
Через час одна не выдерживает, подплывает к другой:
- Ну хорошо, Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

3. Рыбак сидит на берегу, попивает водочку. Не клюет. Вдруг поплавок дергается, рыбак подсекает, и прямо в станкан с водкой шлепается малю-ю-юсенький карасик. Рыбак раздраженно вылавливает карасика и выбрасывает его обратно в реку. Через пару минут начинается бешенный клев. Попадаются огромные рыбины, одна за другой. Скоро рыбак тащит домой полное ведро.
В ведре переговариваются рыбы:
- Так что говорил этот малек? Налива-а-ают! Отпуска-а-ают!

4. - У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

5. Плывут две акулы в океане.
Одна другой говорит:
- Вчера аквалангиста сожрала, так до сих пор во рту вкус резины!
Другая отвечает:
- Дура, их же чистить надо!

6. Две акулы видят виндсерфингиста.
- Смотри, как в ресторане - на подносе и с салфеткой!

7. - Я тащусь! - сказал карась, заглотив наживку.

8. На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

ПТИЧКИ (21)

Попугаи (9)
1. Покупатель хочет купить говорящего попугая, но их в магазине нет, и ему под видом попугая продают совенка.
Через некоторое время тот же покупатель опять заходит в магазин за чем-то. Продавец спрашивает:
- Ну что, попугай ваш заговорил?
- Пока нет, но как слушает!

2. Попугай смотрит, как хозяйка кладет курицу в суп:
- Может, хватит над трупом издеваться?

3. Покупатель спрашивает у человека, который продает попугая:
- Почему у вашего попугая на правой ноге красная веревочка, а на левой - синяя?
Торговец:
- Потянешь за синюю веревочку - заговорит по-французски, потянешь за красную - по-английски.
-А если сразу за две потянуть?
Попугай:
- Дурак! Я упаду!

4. - Папа, а почему попугаи зеленые?
- Потому, что их на пальмах укачивает...

5. В зоомагазине:
- Я хочу купить у вас говорящего попугая.
- Пожалуйста, но только двух.
- Это почему?
- Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.

6. Идет парижанин по улице с попугаем на плече. По дороге заходит в бар.
Бармен спрашивает:
- Где ты такого нашел?!
- Во Франции, - отвечает попугай. - Там их таких - сколько хочешь!

7. Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?

8. Приходит мужик в зоомагазин:
- Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
Приносит ему хозяин попугая:
- Проверяйте!
Мужик обращается к попугаю:
- Перле ву франсе?
- Уи!
- Ду ю спик инглиш?
- Йес!
- Дейч?
- Я, я!
- Идише?
- Поц! Посмотги на мой нос

9. 13 Jun 09 Наташа
Забрался вор в квартиру, а там посередине комнаты сидит здоровущий пес, а на люстре попугай. Пес - ноль реакции на вора. А попугай произносит:
- Здравствуйте!
Вор опешил, но тоже поздоровался. Набрал полные мешки добра и собрался уходить. Опять проходит мимо попугая.
Попугай:
- Здравствуйте!
Вор:
- Слышь, дурак, а ты других-то слов не знаешь?
- Фас!

Домашняя птица (1)
1. - Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Другие птички (11)
1. Ворона увидела, что гуси собираются на зиму в теплые края и просит, чтобы ее взяли с собой.
- Нет, ворона, тебе не долететь! Дорога дальняя, тяжелая.
Но ворона упросила.
- Я смелая, я сильная!
Полетели. Летят-летят, ворона старается. Остался последний отрезок над морем, а тут как раз буря. Ворона пропала. Гуси долетели, опустились на берег, жалко им ворону, вроде уже к ней привыкли. Тут на берег падает измученная ворона. Гуси к ней:
- Да, ворона, ты смелая, да, ворона, ты сильная!
- Сильная-то сильная, да головой стукнутая!

2. Объявление в зоопарке: Страусов не пугать - пол бетонный!

3. Звонок рекрутерам:
- У вас есть говорящие попугаи?
- Нет, но зато у нас есть дятел, знающий азбуку Морзе!

4. Воробья спрашивают:
- Ты кто?
- Орел!
- А что такой маленький?
- Ел плохо!

5. Редкая птица долетит до середины Днепра...
Пингвин - птица в этих краях редкая, должен долететь!

6. 24 Jan 02 Уфа. Дорогая Редакция
Летит сова по лесу:
- У-гу! У-гу!
Вдруг врезается в столб:
- О-го!

7. Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

8. Сидит ворона на ветке, держит кусок сыра. Бежит мимо лиса. Бац ворону по голове битой, сыр выхватила и была такова.
Ворона очухалась:
- Ничего себе, басню сократили!

9. 3 Apr 01 Уфа. Дорогая Редакция
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, Ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
- Умгум...
- Ой, Ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, Ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, Ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Вр-р-рут!
Сыр выпал и повис на страховке.

10. Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

11. Жили-были мыши, которых все обижали. Надоело им это и пошли они к мудрому филину за советом, что им делать.
- А вы станьте ежиками. - ответил филин, - у них иголки, их никто не трогает.
Обрадовались мыши, прибежали домой... и задумались, как же им ежиками стать? Пошли обратно к филину, что бы спросить.
- Мудрый филин, а как нам ежиками стать?
- Слушайте, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.