СКОТ (11)

1. Верблюжонок спрашивает маму:
- А зачем у нас такие горбы?
- Это чтобы мы могли долго обходиться без питья.
- А зачем у нас такие кривые шеи?
- Чтобы доставать любую колючку и веточку.
- А зачем у нас такие широкие копыта?
- Чтобы не проваливаться в горячий песок, сынок.
- Нет, это я все понимаю. Но зачем нам такие навороты в зоопарке?

2. Идет корова по дачному посёлку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

3. Волк из-за двери козлятам:
- Ваша мать пришла, молочка принесла...
Козлята:
- Катись отсюда, серый, мы ее за пивом посылали!

4. Лошадь - единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

5. В городе появились афиши "Уникальный номер - говорящая лошадь!"
Представление. Цирк забит до отказа. Наконец на манеж выводят облезлую клячу, обматывают ее веревкой и поднимают под самый купол. Все замирают. Веревку обрубают, и лошадь со всего маху хлопается на опилки.
В тишине слышен тяжелый вздох: "Ох! Когда я сдохну-то?!"

6. 10 Apr 01 Уфа. Дорогая Редакция
Тощая корова - еще не газель.

7. 1 May 01 Уфа. Дорогая Редакция
В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

8. Едет ковбой на лошади, видит перед ним - яма:
- Я ковбой, я яму перепрыгну!
Пришпорил лошадь, перепрыгнул и едет дальше. Перед ним - овраг, он опять:
- Я ковбой, я овраг перепрыгну!
Пришпорил лошадь, перепрыгнул и едет дальше. Перед ним - пропасть:
- Я ковбой, я пропасть перепрыгну!
Лошадь резко тормозит:
- Ты ковбой, ты и прыгай!

9. Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
- Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом...
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
- А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

10. Пятачок видит на стене розетку.
- Винни, смотри, какие-то гады свинью замуровали.

11. Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием... .

ЛЮДИ (40)

В зоопарке (2).
1. Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
2. Табличку «Львов не кормить!» на клетке в зоопарке читали все. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть!»

Наши предки (8).
1. Одна обезьяна другой:
- Знаешь, что такое "условный рефлекс"? Это когда ты нажимаешь на эту кнопку, а вот тот человек с белом халате сразу бежит к тебе с бананом!

2. Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

3. На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.

4. Каждый человек может стать примером для подражания... по крайней мере, для обезьяны.

5. Почему у горилл такие большие ноздри? Потому что у них большие пальцы.

6. Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

7. - С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие происхождения человека от обезьяны.

8. Человек гордится своими предками, а обезьяна - своими потомками.

Вовочка (7).
1. Вовочку спрашивает соседка:
- Почему у тебя так кот громко орет?
- А я его мою!
- Но когда я своего мою, он так не орет.
- А вы пробовали его выжимать?

2. Вовочка приехал к дедушке в деревню на летние каникулы и сидит дома без дела целыми днями.
Дедушка ему говорит:
- Вовочка, что ты целыми днями дома сидишь? Сходи в лес, возьми ружье, собак, постреляй.
Вовочка так и сделал. Через полчаса прибегает домой и спрашивает дедушку:
Дед, а у тебя еще собаки есть?

3. 3 Apr 01 Уфа. Дорогая Редакция
Учительница:
- Вовочка, где твое домашнее задание?
- Марь Иванна, мою тетрадь с домашним заданием съела собака.
- И тебе не стыдно? Я уже 10 лет работаю учителем, а ты думаешь, что сможешь меня обмануть?
- Да я вам честно говорю, Марь Иванна! Собаке, конечно, потребовалось много времени, но она ее съела полностью.

4. Уительница на уроке гигиены рассказывала ученикам как вредно целовать домашних животных.
- Может кто нибудь хочет привести примеры?
Вовочка встает и говорит:
- Вот моя тетя очень любила целовать свою собаку...
- И что произошло?
- Собака сдохла....

5. Урок биологии в школе, учительница дает детям задание:
- Дети, на следующий урок приносите своих домашних животных и покажите, что они могут делать.
На следующем уроке:
- Петенька, что у тебя?
- Моя собака может выполнять команды: сидеть, лежать, лапу.
- Молодец! А у тебя что, Машенька?
- Мой хомячок может бегать по барабану.
- Умница Машенька! Вовочка, а у тебя?
- У меня змея, она может петь песни.
- Не ври, Вовочка, змея петь не может!!!
- А посмотрите!
Вовочка достает змею и бьет ее о парту.
Змея:
- Шшшнегопад, шшшнегопад.

6. Вовочка, назови пять домашних животных.
- Две кошки и три собаки.

7. Вовочка видит кошку в мусорном контейнере:
- Зачем годную кошку выкинули?!

Новые русские (3).
1. Новый русский купил крокодила и вставил ему золотые зубы. Через некоторое время жалуется, что кормежка дорого обходится.
- В чем проблема-то?
- Пока ему зубы меняли, он к стоматологам привык!

2. Едет мужик (М) по дороге и везет в холодильнике пингвинов. Вдруг машина ломается, мужик видит, что быстро не починит, а пингвины от жары и помереть могут. Вдруг едет по дороге мерс. Мужик тормозит его, там сидит новый русский (НР).
М: Браток, у меня к тебе огромная просьба - отвези пингвинов в зоопарк, ну очень надо...
НР подумал, потом согласился...
Возится мужик с машиной час, второй... Вдруг видит: возвращается тот же НР, в мерсе сидят пингвины с флажками и шариками.
М (обалдел): Я же тебя просил пингвинов в зоопарк отвезти!!!
НР: В зоопарке были, в "Макдональдсе" были, сейчас в казино едем...

3. - Вчера ел суп из черепахи.
- Ну и как?
- Из тарелки удобнее...

Вегетарианцы (2).
1. У вегетарианца спрашивают:
- Вы - вегетарианец, потому что любите животных?
- Потому что ненавижу растения!

2. Вегетарианцы! Если вы так любите животных, почему съедаете их пищу?

Охотники и рыболовы (3).
1. Охотник стрелял по уткам. На звуки выстрелов сбежались любопытные зайцы...

2. Муж первый раз взял жену на охоту. Инструктирует:
- Как попадешь в лося, сразу беги к нему и отгоняй конкурентов, а то они присвоят твою добычу. Через некоторое время муж слышит выстрелы и потом крики жены. Прибегает и видит: в кустах лежит туша, а жена держит на мушке какого-то мужика.
Мужик:
- Ладно, ладно, твой лось! Дай только седло сниму!

3. Мужики возвращаются с охоты.
- Что-то охота сегодня не очень!
- Да, то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...

В цирке (2).
1. 7 Mar 01 Уфа. Дорогая Редакция
Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.

2. Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.

Один мужик (13).
1. Мужик идет по Красной площади и ведет на веревочке индюка. К нему подходит милиционер:
- Здесь нельзя выгуливать индюков!
- Почему? Вон голубей же никто не гоняет!
- Ну... Голубь - птица мира!
- А мой индюк, что, войны хочет?

2. У одного мужика был полон дом тараканов, и он не знал, как от них избавиться. Ему посоветовали спрятать всю еду и громко говорить "Есть нечего! Есть нечего!" Тараканы, мол, уйдут к соседям.
Мужик так и сделал. Ходит и кричит:
- Есть нечего! Совсем нечего!
Глядит, тараканы и впрямь за дверь потянулись. Обрадовался он, лег спать.
Среди ночи просыпается от возни. Тараканы натащили корок всяких, огрызков:
- Вставай, хозяин, мы ужин принесли!

3. Мужик едет на машине по сельской местности. Неожиданно глохнет мотор, мужик выходит из машины, открывает капот и пытается устранить неисправность.
Через некоторое время к машине подходит лошадь и говорит:
- У вас сел аккумулятор.
Мужик в ужасе побежал прочь. Так он бежал, пока не встретил одного местного жителя, которому он все это и рассказал.
Тот спрашивает:
- У этой лошади было белое пятнышко в середине лба?
- Было! - орет мужик.
- Тогда не обращайте внимания: эта лошадь ничего не смыслит в машинах.

4. Нашел мужик подкову. Перевернул, а там лошадь.

5. Мужик в баре поспорил на хорошую сумму, что его собака умеет разговаривать. Ну, дергает, он собаку, тормошит, та молчит. Под общий смех мужик выбегает из бара и за углом говорит собаке:
- Ну что же ты молчала? Из-за тебя такие деньги проиграли!
- А представь, сколько можно будет выиграть завтра!

6. Два мужика спорят.
- Кто умнее, кошки или собаки?
- Кошки!
- Почему?
- Ты когда-нибудь видел, чтобы кошки тащили нарты?

7. Два мужика спорят.
- Кто умнее, кошки или собаки?
- Кошки!
- Почему?
- Ты когда-нибудь видел, чтобы кошки тащили нарты?

8. Два мужика спорят.
- Кто умнее, кошки или собаки?
- Кошки!
- Почему?
- Ты когда-нибудь видел, чтобы кошки тащили нарты?

9. 5 May 01 Уфа. Дорогая Редакция
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо спрашивает:
К: Что, жарко?
М: Угу...
К: Душно?
М: Угу...
К (с надеждой): Может, тогда искупнешься?

10. Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает:
- Сколько будет стоить прокат лошади?
- Два доллара в час, - отвечает служитель.
- А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?

11. Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жителирешили у него поинтересоваться, как ему это удается.
- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам:
- Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?

12. На вечерней прогулке по Елисейским полям встретились двое мужиков, один был с собакой.
- А я и не знал, что вы, оказывается, так любите собак.
- Я их и не люблю. Но жена купила ящик мыла, оказалось собачьего, и пришлось купить собаку, чтоб оно зря не пропадало.

13. Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает!
Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

ПРОЧАЯ МЕЛЮЗГА (7)

1. Моль-мама говорит сыночку:
- Никогда не вылетай из шкафа, это очень опасно!
- Ну почему? Там живут очень милые люди, они мне так аплодировали!

2. Лежит турист в палатке и слушает, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да что ты! Там большие, отнимут и сами сожрут!

3. 5 Mar 01 Уфа. Дорогая Редакция
- Что это вы не выбросите свой старый диван? В нем же полно клопов!
- Уже несколько раз выбрасывал, они снова заносят.

4. Червячок спрашивает маму:
- А где мой папа?
- Он с мужиками на рыбалку пошел!

5. Комары живут долго и счастливо и умирают в один день.

6. 3 Nov 08 Гайка
Крысёнок реми решил грибов пожарить, подзывает своего брата:
- Слышь, помоги-ка мне...
- А чё надо сделать?
- Вон, кинь палку...
- ААААААААУУУУУУУ!!!!!!!! Да не МНЕ... дебил... а в ОГОНЬ...

7. Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой...